PunksBK - официальный сайт. Анекдоты про панков

Анекдоты про панков:

Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!
Идут как-то по канализации панк и металлист, а им на встречу хиппи весь зареванный. Они его и спрашивают что случилось, почему плачешь ? Он им и отвечает да в ванной мылся, вот и любимую фенечку утопил :-(
На что метталюга спрашивает
а что такое фенечка ?
Панк его перебивая..
Да ты погоди,а , что такое ванная ?!!!!!
Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит...
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?
Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа - все как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят что типа давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой доплаты. Наши панки подумали и говорят: типа мы, конечно согласны, но какая вам от этого выгода? "Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"
- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
- Ой!, извините, я наступил вам на ногу!
- Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул…
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!
Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама: - Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему отвечают: "Вася умер."
Панк уходит.
Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же.
Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
"Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.
Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да ну, ломает, я лучше гавкну..
Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С х*идлом!"
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей......я буду растить волосы, буду.......аж до самого потолка!!!
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду????
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная х*йня.
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячок
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: Эй, бабка, не п**ди!
Бабка: ???!!!
Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Байкеры.... - подумал Штирлиц.
- Панк..... - подумали гестаповцы.
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
Глюк... Глюк... Глюк...
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается,
братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".
Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...
Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панк это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.
Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!
Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент пристает:
Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
Летов: "Мы в глубокой жопе".